La dépendance affective est un fléau qui peut pourrir bien des relations amoureuses. Héritée bien souvent de l’enfance, elle accompagne la vie d’adulte et rend les interactions compliquées. Ce manque affectif est lié à une peur intérieure qui modifie le comportement. Quand on redoute par-dessus tout la solitude émotionnelle, l’amour devient vite impossible. Pourtant, une relation saine nécessite un équilibre mental. Comment guérir de la dépendance affective ? Voici quelques conseils indispensables !
Dépendance affective : comment en sortir ?
Comment combler le vide de la solitude ? Cela passera par votre vie personnelle et l’estime que vous avez de votre propre personne. Mais il convient de faire un travail en profondeur sur plusieurs domaines. Ces sept conseils devraient vous aider à arpenter le bon chemin.
1- Diagnostiquez votre mal
Il n’y a rien de plus frustrant que de naviguer dans le noir ! On ne peut pas sortir d’une situation sans connaître la raison du problème. La dépendance affective peut vous empêcher de voir la vérité en face, mais au bout d’un moment la souffrance est telle que ça devient évident. Si vous sentez qu’il est temps d’agir, allez consulter quelqu’un au plus vite. On a honte de parler dans un cadre thérapeutique en général, mais c’est peut-être la meilleure chose que vous pourriez faire. Mettre les mots sur vos maux permettra à votre esprit de se décharger d’un poids et de comprendre pourquoi vous avez ce comportement dans vos relations amoureuses.
2- Prenez une décision pour votre bien-être
Autant vous pouvez tomber sur quelqu’un de bien, autant vous pourriez aussi être avec une mauvaise personne. Quoi qu’il en soit, vous devez agir pour votre santé mentale et physique. Quand l’amour est là, on s’en sort toujours. Si vous êtes sans arrêt dans le doute et dans un manque émotionnel constant, peut-être qu’il s’agit juste d’une réponse que votre corps vous envoie pour vous signifier que cette relation n’est pas épanouissante. Autrement dit, vous devez être préparé à faire des choix qui seront durs à tenir au départ, à savoir foutre le camp !
3- Pratiquez une activité sportive
Le sport a des vertus thérapeutiques reconnues et largement diffusées aujourd’hui. Il peut sauver des vies, littéralement ! Pourquoi ? Car en faisant du sport on se réapproprie notre corps et notre esprit. L’oisiveté est ennemie de la guérison. Et quand on est dans un état d’abattement, on a tendance à se laisser vivre. Faire du sport est sûrement la meilleure façon de développer votre confiance en vous et une bonne estime de soi. Quand on sait que c’est ce qui fait défaut à la plupart des gens qui souffrent de dépendance affective, ça a de quoi motiver, non ? En prenant soin de vous, vous éloignez quelque peu l’emprise que l’autre a sur votre esprit, qu’elle soit volontaire ou non.
4- Apprenez à vous connaître en profondeur
Une autre voie à explorer pour vous extirper de cette situation est de vous intéresser à tout ce qui vous fait de l’œil. La curiosité a aussi du bon ! Être occupé au quotidien est bénéfique. Vous arrêtez de penser à l’autre et vous développez vos propres projets. Quand on a une vie terne et vide, on se raccroche à ce qu’on peut et à ce qui nous donne de l’attention. Sauf que c’est à vous de remplir votre vie comme vous l’entendez. Ne laissez pas les années défiler et dicter le rythme de votre existence ! Un mal-être profond vient aussi de ce manque d’épanouissement, du fait de ne pas avoir trouvé sa place, de ne pas être aligné avec qui l’on doit être. Renouez avec vos passions ou découvrez-les. C’est une quête de longue haleine, mais elle vaut le détour car tout change une fois qu’on a emprunté le bon sentier !
5- Aimez-vous en priorité
Quand on est dépendant affectif, on attend de l’autre tout l’amour qu’on n’a pas su se donner ou qu’on ne nous a pas donné. Parfois c’est les deux. Cela engendre un décalage évident dans la relation, qu’elle soit naissante ou bien établie. L’idée est de s’aimer pour ne pas compter sur l’autre afin de vivre. Le besoin de plaire est naturel, mais s’il vous vampirise et qu’il définit votre bien-être, il y a un sérieux souci. Sans amour propre, il n’y aura pas de relation saine, car vous serez éperdument accroché à la nourriture émotionnelle que l’autre vous donnera… tant qu’il le peut ou qu’il le veut. En soi, vous avez brûlé les étapes. Aimez-vous d’abord avant d’aimer quelqu’un d’autre, ainsi vous aurez un bien meilleur équilibre.
6- Distinguez le besoin de l’envie
Un besoin est quelque chose de nécessaire, c’est vital. Dans une relation on peut parler du contact charnel, de la communication, etc. Les langages de l’amour sont des besoins par exemple, car nous en avons tous au moins un. L’envie, c’est ce qui est ponctuel et dicté par le libre arbitre. Vous ne le faites pas parce que vous le devez mais parce que vous le voulez et le pouvez. Le désir est aussi animal que le besoin, simplement il s’exprime différemment. Un besoin ne se contrôle pas et doit être comblé sous peine de souffrances. L’envie, si elle n’est pas épanouie, n’est pas forcément un mal car vous pouvez la moduler. Dans votre mal, essayez de départager ce qui est vital de ce qui ne l’est pas. Exemple : vous avez besoin d’attention, mais le fait que votre partenaire vous dise je t’aime toutes les heures n’a rien d’un besoin naturel, c’est plus une envie qui vire à l’obsession.
7- Faites du lâcher prise votre nouvelle philosophie
Sortir de la dépendance affective est un choix. Et pour y parvenir, vous devez lâcher prise ! L’idée est de comprendre que vous ne contrôlez rien ni personne à part vous-même. Et oui, c’est frustrant au départ, mais très vite on s’y fait. Il y a même un certain plaisir à terme de se dire que peu de choses dépendent de nous. On se relâche et on déculpabilise. Cela dit, ce n’est pas une excuse pour vous déresponsabiliser totalement. Ne voyez pas dans cet acte une opportunité pour vous laisser aller. Il y a une différence entre se négliger et ne pas se prendre la tête. L’objectif est que vous arrêtiez de vous accrocher à tout ce que l’autre représente et que vous vous concentriez un peu plus sur votre propre personne.
C'est quoi un dépendant affectif ?
Une personne dépendante affective est quelqu’un qui ne peut vivre dans une relation sans avoir un besoin constant d’attention, qu’elle soit amoureuse le plus souvent ou même amicale voire sociale. Cela concerne beaucoup de domaines : câlins, bisous, messages, présence de l’autre, etc. Cet être mal dans sa peau et dans son esprit nécessite d’être accroché à l’autre, comme un organisme qui cohabite en symbiose avec un autre pour survivre. Sauf que cela s’apparente plus à un parasite à terme… Pour bien débuter une relation amoureuse, on a vu mieux !
Quels sont les signes d'une dépendance affective ?
Les signaux de l’interdépendance sont assez évidents :
- vous êtes esclave de vos émotions ;
- il vous est impossible de vous éloigner de l’autre ;
- vous manifestez une jalousie maladive ;
- il n’existe aucune confiance ou d'estime personnelle en vous ;
- vous avez du mal à faire confiance en l’autre malgré ses efforts ;
- vous avez souvent besoin d’être rassuré sur tout et n’importe quoi ;
- vous doutez systématiquement de l’amour qu’on vous porte ;
- vous avez besoin qu’on prenne des décisions à votre place ;
- vous avez le syndrome du hérisson, sans pour autant vous éloigner des autres.
- votre partenaire manifeste des frustrations ou un besoin de temps pour lui.
Si par le passé vous avez eu des relations qui se sont mal terminées, évaluez quelle était votre responsabilité là-dedans. Peut-être que vous étiez trop envahissant ?
Qu'est-ce qui fait que l'on devient dépendant affectif ?
Une des causes les plus répertoriées est liée à l’enfance. L’équilibre psychique d’un adulte en devenir dépend beaucoup de l’époque où il était jeune. À cet âge, nous sommes en construction. Il suffit d’être dans une famille dont la structure est fragile voire malaisante, ou d’avoir subi des peines de cœur, pour que notre vision de l’amour soit configurée d’une façon déséquilibrée. L’autre point est le fait de ne pas avoir appris à s’aimer suffisamment. C’est probablement l’aspect le plus difficile quand on grandit. Tout cela fait que nous avons sans cesse besoin de validation et de soutien. On se nourrit de ce que l’autre nous donne au lieu de se l’apporter personnellement. La peur du rejet et de l’abandon est un classique en psychologie qui mène à ce résultat.
Est-ce de l'amour ou de la dépendance affective ?
Vous êtes dans une relation et vous doutez du bien fondé de cette dernière ? Si c’est le cas, il se peut que vous pensiez qu’il ne s’agit pas d’amour mais d’autre chose. En réalité, il n’y a pas énormément de cas différents. L’amour pansement est un cas typique de dépendance affective. Vous aimez l’attention qu’on vous porte mais pas vraiment la personne en elle-même car vous sortez d’une relation où vous souffriez de carence. Vous avez besoin qu’on s’occupe de vous pour guérir et faire votre deuil. Même cas quand vous êtes encore en couple et que vous flirtez avec quelqu’un d’autre qui vous semble mieux. Pourtant, l’amour c’est la liberté. C’est décider d’être avec quelqu’un car on le veut, pas car on en a besoin. Avez-vous besoin de cette personne ou voulez-vous être avec elle pour construire quelque chose ?
Quelles sont les conséquences du manque d'affection ?
Les blessures de l’âme provoquent des cicatrices intérieures. Le manque d’affection amène à la frustration et à la tristesse. Une relation se fonde là-dessus. C’est naturel et profondément animal en plus d’être humain, car nous avons l’intelligence nécessaire pour conscientiser ce besoin émotionnel. C’est d’ailleurs peut-être notre drame à nous les humains : nous persistons dans des relations sans futur par illusion de l’amour alors qu’il s’agit de dépendance affective. En cela, on se manque de respect et on peut même s’embourber dans des histoires d’amour à sens unique où on finira par se rabaisser et se faire humilier. L’amour à tout prix ? Non !
Comment vivre avec une personne dépendante affective ?
Si vous êtes dans la situation inverse et que vous vivez avec quelqu’un atteint de ce mal, le mieux est d’en discuter. Allez en parler avec un spécialiste en couple. Manifester votre besoin d’air est aussi une bonne façon de donner un électrochoc à l’autre. Il faut qu’il comprenne que s’il continue dans cette voie d’étouffement, vous finirez par partir. Ce n’est pas vivable bien longtemps, alors autant appuyer là où ça pique au plus vite pour que le couple aille mieux. Apportez votre soutien selon vos capacités mais souvenez-vous que vous ne pouvez pas sauver l’autre. Ce n’est pas votre rôle. Vous êtes une épaule sur laquelle il peut se reposer, pas un miracle à tout faire.
La dépendance affective est une souffrance qu’il faut guérir. Heureusement, ce n’est pas impossible de s’en débarrasser. Volonté et travail sont les maîtres mots ! Si vous avez besoin de changer de vie, je peux vous y aider en seulement 30 jours !