L’envie d’aller voir ailleurs est un moment charnière dans une relation. Une telle pensée implique un avant et un après. Pour beaucoup, c’est déjà signe que le couple est en passe de se décomposer. Pour d’autres, c’est simplement une sonnette d’alarme qu’il ne faut pas ignorer sans pour autant tirer des conclusions hâtives et dramatiques. Le besoin de fréquenter quelqu’un d’autre est-il rédhibitoire ? Tout dépend de votre relation. Si vous vivez cela en ce moment, voici sept questions à vous poser qui devraient apporter des réponses quant à la suite des évènements.
Envie d’aller voir ailleurs : ce que vous devriez vous demander
Vous avez rencontré quelqu’un et le courant passe bien… un peu trop même ! Les limites que vous vous imposiez naturellement auparavant sont dorénavant aisément balayées. Ce lâcher prise et ce besoin d’avoir ailleurs ce que vous ne trouvez plus dans votre couple sont symptomatiques d’un malaise palpable. Il y a ce que vous ne vous apportez plus, et ce que l’autre ne vous donne plus également. Désirer quelqu’un d’autre peut vite faire perdre les pédales. Avant de paniquer ou de faire quelque chose que vous pourriez regretter, posez-vous les questions qui suivent pour y voir plus clair.
1- Pourquoi avez-vous envie d’aller voir ailleurs selon vous ?
Question loin d’être agréable, mais essentielle pour sonder efficacement votre psyché. Une introspection n’est jamais simple, sauf que là c’est de l’ordre de l’immédiat ! Votre couple est en jeu, chose suffisamment importante, non ? Il se peut même que vous n’en soyez pas à votre première fois en matière d’évasion amoureuse. Si déjà par le passé vous avez été confronté à ces envies, il serait temps de vous demander si tout ça n’arrive pas pour une raison. Que ce soit systémique chez vous, ou que ça arrive pour la première fois, ne lésinez pas sur la réflexion, cela pourrait déterminer votre futur amoureux. Faites une auto-critique sans tomber dans l’auto-flagellation.
2- Est-ce que votre couple est épanouissant en tout point ?
Quand l’envie d’ailleurs se profile, c’est qu’il manque souvent quelque chose dans le couple. Dur de croire que ceci soit naturel chez vous, si ? Quand on veut construire quelque chose de stable comme un foyer et une famille, on ne peut pas se permettre un mode de vie volage. Si vous en êtes à vos débuts, cela peut s’avérer moins impactant, sauf si votre partenaire souhaite s’engager durablement. Quand nous sommes inexpérimentés, on s’imagine que le couple doit remplir toutes nos attentes simultanément et pour la vie. Or, c’est une utopie. Un amour qui s’étire dans le temps demande des efforts, des compromis, voire des sacrifices. On pourrait même dire qu’il faut une bonne dose de pragmatisme et de vertu personnelle. L’émotion n’a pas une place majoritaire, sinon tout s’écroule à la moindre bourrasque. Au lieu de compter les critères manquants, demandez-vous si l’essentiel est atteint ou non.
3- Ne confondez-vous pas désir spontané et besoin durable ?
« Je ne désire plus mon homme », ou « Ma femme ne m’attire plus », voilà ce qu’on peut lire parfois. On arrive peut-être au nœud du problème, surtout pour les couples récents ou inexpérimentés : est-ce un désir ou une nécessité ? Ce que l’on veut et ce dont on a besoin, ce n’est pas la même chose. Le premier est pulsionnel et limité dans le temps. Le deuxième englobe toute votre existence et n’est pas négociable. On peut très bien trouver quelqu’un d’attirant et l’admirer sans pour autant passer à l’acte. Être stimulé par une autre personne n’est pas un tort. En faire une obsession pose des questions. Passer à l’acte, par contre, vous engage personnellement.
4- Avez-vous verbalisé conjointement votre vision du couple au départ ?
Une des erreurs les plus fréquentes en couple est de ne pas mettre cartes sur table au moment de l’engagement. De quoi parle-t-on ? Simplement de dire à l’autre quelle est votre vision du couple. Qu’attendez-vous de la relation ? Quelles sont vos valeurs et votre opinion sur l’amour ? Désirez-vous une exclusivité ou non ? Où commence et où termine la tromperie ? Quand le contrat moral de la relation est établi clairement, les fondations sont plus solides. Mentalement, on ne se risque donc pas à menacer sa relation pour un désir passager. Mais nous restons humains, donc il est important d’en discuter.
5- Êtes-vous prêt à prendre le risque de tout perdre ?
L’herbe n’est pas nécessairement plus verte ailleurs, elle semble juste plus vibrante quand on s’est habitué à la nôtre. Ce n’est pas pour rien si on dit qu’il faut vivre caché pour vivre heureux. Que vous ayez quelqu’un d’autre en vue ou non, la problématique reste la même, avec les conséquences qui en découlent : est-ce que vous mesurez les risques ? Des années de partage et de projets pour en arriver là ? Si vous souffrez dans cet amour qui se désagrège, cela peut se comprendre, mais n’attendez pas que ça s’aggrave jusqu’à passer à l’acte. Le syndrome de madame Bovary ne vous veut pas du bien. C’est le fait de fantasmer une vie sans se rendre compte de ce que vous avez au creux des mains. Ce n’est peut-être pas parfait, mais c’est votre présent. Il est facile d’être idéal en venant de l’extérieur, moins de l’être au quotidien. Cette personne qui vous attire n’est pas avec vous tous les jours, elle ne reflète que vos manques. Et qui vous dit que ça fonctionnera mieux ?
6- Avez-vous discuté de ce mal-être avec votre partenaire ?
On en vient à un point relativement de bon sens. Si ça va mal, en avez-vous parlé à cœur ouvert ? Il n’est pas question d’attendre que ça empire, car plus vous attendez, plus le fossé va se creuser. S’éloigner mentalement, c’est faire la moitié du chemin avant de s’en aller. L'ignorance n’a rien de bon, alors posez les choses à plat et tentez de trouver une solution. Au moins vous aurez tout essayé. N’accusez pas, n’inversez pas les choses, exprimez-vous clairement et pleinement, et laissez aussi l’autre parler.
7- Étiez-vous vraiment prêt à vous engager dans une relation ?
Réussir son couple, ça demande au préalable d’être bien avec soi-même. Que vous ayez un désir de rejoindre quelqu’un d’autre ou que vous n’avez personne d’autre en vue mais bien l’envie d’explorer plus, c’est que vous n’êtes peut-être pas prêt. L’envie d’aller voir ailleurs peut aussi se manifester quand nous n’avons pas suffisamment papillonné. Il n’y a pas de quoi avoir honte. Simplement, vous devez être honnête avec vous-même et l’être avec l’autre, question de respect et de décence. Le temps est précieux, alors le faire perdre à quelqu’un qui veut construire quelque chose, ça n’est pas acceptable. Si vous vous contentez d’une relation par dépit, par manque de choix, ou par peur d’être seul, vous n’êtes pas dans la bonne direction. L’insuffisance sexuelle est également un sujet qui doit être abordé en toute conscience avec soi-même.
Aller voir ailleurs : de quoi parle-t-on ?
Et si on définissait ce que ça veut dire ? Tout dépend finalement de votre vision des choses. Les couples évoluent et certains n’ont pas les mêmes termes que d’autres plus traditionnels. Il sera peut-être normal pour certains de se sentir trompés quand l’autre échange des messages émotionnels avec un inconnu, tandis que d’autres comprendront le fait d’aller voir ailleurs sexuellement parlant pour se soulager. La différenciation entre le sexe et l’amour était déjà présente chez les Grecs avec l’amour Éros et l’amour Agapè, soit l’amour corporel et l’amour plus spirituel. Les couples majoritaires ont tendance à mixer les deux concepts. Où vous situez-vous ?
Envie d’une autre personne : quelles raisons ?
Pourquoi l’infidélité arrive dans un couple ? Parmi les raisons de ne pas se contenter de sa relation, on peut trouver :
- votre couple ne va plus dans la direction que vous souhaitiez ;
- vous prenez des chemins différents, ce qui vous éloigne ;
- vous vous rendez compte que vous n’avez pas les mêmes valeurs ;
- vous êtes en manque d’attention ;
- vous vous sentez ignoré et non respecté ;
- vos besoins primaires en relation ne sont pas comblés ;
- vous avez vous-même la sensation d’être trompé ou pas considéré ;
- ce n’est plus comme avant ;
- cette vie rangée vous angoisse ;
- etc.
Quelles que soient vos raisons, il est important de mettre un mot dessus pour comprendre votre mode de fonctionnement actuel.
Adultère vs couple libre : où ça commence et où ça s’arrête ?
Le couple libre décide bien souvent d’aller voir ailleurs par un commun accord. L’idée est de ne pas laisser l’Éros compliquer les choses. De fait, si quelqu’un d’autre nous attire, il est tout à fait possible d’engager une autre relation. La plupart du temps, il y a des règles, comme le fait de ne pas parler de ce qui se passe en dehors du couple. On ne ramène pas le travail à la maison en gros ! D’autres couples vont plus loin avec le polyamour. La frontière de l’adultère se situera toujours en fonction de vos propres besoins, attentes et limites. À vous de la verbaliser, quitte à le faire même si vous êtes ensemble depuis longtemps et que vous ne l’avez pas fait au départ !
Relation extra-conjugale : quelle vision aujourd’hui ?
Aller voir ailleurs pour sauver son couple est quelque chose qui émerge de plus en plus. Voir ailleurs pour mieux revenir, est-ce viable ? Si la notion de pardon et de page blanche est d’un commun accord, pourquoi pas. Mais est-ce réellement inévitable que de tester ailleurs pour se rendre compte de la valeur d’un couple ? A-t-on besoin de comparer pour apprécier ? Ne peut-on pas se contenter de ce que nous avons ? Autant de réflexions à se poser.
L’envie d’aller voir ailleurs n’est pas une fatalité et ne sonne pas le glas de votre couple. Le passage à l’acte, plus probablement. Et si la solution était de rallumer la flamme ?