Le besoin de plaire semble naturel chez l’être humain, en particulier dans les relations amoureuses. Pourtant, il produit des désagréments qui peuvent rendre difficiles les interactions sociales. Ce besoin de plaire à tout le monde ne serait-il pas le symptôme d’un mal-être ? On en vient alors à se poser d’autres questions : Pourquoi on flirte ? Pourquoi est-ce primordial de s’aimer soi-même ? Essayons de comprendre !
Besoin de plaire : 7 révélations !
Le besoin d’être reconnu et de savoir qu’on est aimé par les autres est naturel. Il peut même être sain dans la plupart des cas, tant qu’il ne dépasse pas un certain stade. Dès qu’il devient trop envahissant, il révèle des vices liés à votre personnalité et votre intériorité. Un homme qui a un besoin compulsif de plaire ou une femme au comportement de séductrice auront en eux de possibles failles. Car ce qui est recherché chez les autres est souvent ce dont on est dépourvu nous-mêmes. Quelles sont donc ces révélations ? Les voici !
1- Vous manquez de confiance en vous
On aura beau dire le contraire par déni, les faits sont là. Quand vous avez un besoin constant de plaire, c’est que vous n’avez pas une confiance en vous suffisante pour vous suffire vous-même. La reconnaissance des autres vous rassure et vous gonfle en énergie. Être le centre de l’attention vous donne cet élan qu’il vous manque pour vous sentir prêt à affronter la vie. C’est un peu comme une dose quotidienne. En constatant que vous plaisez, vous prenez conscience de votre valeur. Pourtant, elle existe indépendamment des autres, mais vous ne la voyez pas. Ce manque d’estime est présent notamment chez les personnes qui n’arrivent pas à durer dans une relation.
2- Vous avez des blessures d’enfance
L’enfance détermine tant de choses dans notre vie d’adulte ! C’est souvent un cliché très répandu en psychologie. Et pourtant, c’est assez vrai. Il se peut que durant votre jeunesse vous ayez été délaissé par vos parents, ou que vous n’ayez pas suffisamment développé votre estime personnelle. On parle de blessures de l’âme. Ainsi, la peur de l’abandon et du rejet vous obligent à rechercher la considération des autres. Vous êtes ainsi rassuré sur qui vous êtes et ce dont vous êtes capable.
3- Vous ne vivez qu’à travers le regard des autres
Vous projetez votre besoin d’exister sur les autres. Le problème c’est que vous ne vivez qu’en fonction des éléments extérieurs. Or, la vie, c’est se retrouver face à soi-même et vivre avec ce qu’on y trouve. Beaucoup de personnes sont incapables de faire face au miroir de leur propre esprit. Elles préfèrent fuir la réalité et contempler leur reflet dans les yeux d’une tierce personne. Égocentrisme, narcissisme… Difficile à dire car il existe d’autres composantes à prendre en compte. Ce n’est pas parce que vous ressentez le besoin de plaire que vous êtes un pervers narcissique, entendons-nous bien ! Maintenant, si l’image que vous renvoyez est envahissante, il serait bon de prendre du recul et de faire une introspection.
4- Vous êtes en dépendance affective
Quand on aime quelqu’un, on ne veut pas perdre cette personne. S’enclenche alors une série d’engrenages qui peuvent mener à la dépendance affective. C’est le cas quand vous n’avez pas une vie assez comblée par exemple. Vous recherchez ainsi chez l’autre ce qui vous fait défaut. La perspective de finir seul vous terrorise et vous motive à faire des choses sous le coup de l’impulsivité et de l’émotion. L’obsession et la jalousie amoureuse sont des douleurs qui résultent de cet accrochage émotionnel.
5- Vous cherchez inconsciemment à vous punir
Ce besoin de plaire peut prendre sa source également dans une forme d’auto-flagellation inconsciente. En gros, parce que vous estimez ne pas posséder suffisamment de valeur, vous allez la quémander chez les autres. Ce comportement peut aller loin, comme le fait de se dénigrer, de se rabaisser ou de rire de soi aveuglément pour se faire accepter. Sachez distinguer l’auto-dérision du dénigrement caché.
6- Vous ne vous êtes pas encore trouvé
On a envie de plaire abondamment quand on ne se connaît pas encore soi-même. C’est une étape inévitable, notamment durant l’adolescence. Une fois que l’on est au point sur nos forces et nos faiblesses, le regard extérieur n’a plus la même saveur ni le même pouvoir sur nous. Dès que vous vous aimerez pour qui vous êtes, cette pulsion de plaire ne sera plus qu’un souvenir. Quand on se plaît à soi-même, l’approbation des autres n’est qu’un bonus. Et en général, c’est un cercle vertueux !
7- Vous avez peur de l’engagement et de la souffrance
La séduction compulsive interroge sur la nature d’un individu. Parfois, c’est cette peur de souffrir qui amène ce besoin d’être au centre de l’assemblée. Le besoin de plaire même en couple fait partie de cette tendance. L’inconscient communique par le biais de cette obsession un manque d’engagement pour une relation. Il est plus simple de recommencer à zéro que de construire un couple, c’est certain. Si le cœur a été brisé par le passé, cela peut également faire office de bouclier. Quand la drague dure trop longtemps et que rien n’aboutit, c’est qu’il y a anguille sous roche !
Pourquoi ce besoin de plaire ?
Pourquoi est-il si appréciable de plaire ? Pourquoi en avons-nous besoin ? Nous restons des êtres sociaux dont l’appartenance à une communauté nous grandit. Sans reconnaissance sociale, nous tombons dans l’oubli. Si vous êtes loué pour vos capacités, votre physique, votre personnalité, etc., vous aurez en vous un regain d’estime et une connexion émotionnelle avec les autres personnes. C’est la nécessité de faire partie d’un groupe qui a donné ce besoin naturel. On peut l’étendre à l’amour, dont le besoin de plaire est constant pour garder l’être aimé.
Est-ce normal de vouloir plaire ?
Il est bon de distinguer la volonté de trouver sa place et le fait d’être atteint du syndrome de casanova. Dans le deuxième cas, on fait tout pour attirer l’attention, quitte à faire preuve d’extravagance. Sans le regard des autres, on se sent vide. Est-ce pour autant normal de vouloir plaire aux autres ? Absolument, tout comme l’inverse. Nous voulons et nous aimons plaire dans des situations qui comptent pour nous, auprès de personnes qui nous apportent quelque chose. C’est un mécanisme psychologique et sociétal parfaitement compréhensible, surtout de nos jours.
Les inconvénients de la séduction : ce qu’on dit rarement !
Pourtant, dans le domaine de la séduction, force est de reconnaître que vouloir plaire ne fonctionne pas ! Vous passez pour quelqu’un dans le besoin, qui a quelque chose à prouver, qui n’a pas assez confiance en ses capacités. Quand on a de la valeur, pas besoin de le dire ou de le chercher chez les autres.
La séduction artificielle, à la différence de l’authenticité, n’est qu’un jeu très codifié. Il s’agit d’un contrat social que deux personnes signent, ou non. Une fois cela fait, le manège commence. Le besoin de plaire est alors au centre de la scène ! Quels sont les désavantages de la séduction de ce point de vue ? Nous pouvons lister plusieurs choses :
- ce besoin d’être apprécié vous poussez uniquement à séduire pour plaire, pas pour vraiment connecter avec l’autre personne ;
- séduire, c’est détourner, user de stratagèmes pour arriver à ses fins sans en préciser la nature exacte ;
- dès que vous avez obtenu ce que vous voulez, vous avez besoin d’une nouvelle stimulation ;
- cette quête de satisfaction ne s’estompe jamais, à moins de reconnaître ses failles ;
- à travers les autres, c’est vous que vous fuyez, et surtout que vous cherchez à séduire, car on se regarde toujours dans le regard de l’autre ;
- trop de dissimulation ne permet pas l’amour authentique.
Comment séduire en étant soi-même ?
Nous en arrivons alors à l’ultime question : comment annuler ce besoin de plaire et trouver quelqu’un de bien sans avoir à jouer un rôle ? S’il est naturel de vous montrer sous votre meilleur jour pour mettre toutes les chances de votre côté, rien ne vous empêche d’oser le naturel ! Ce qui attendrit, ce sont les failles. Ce qui excite, c’est l’audace. Ce n’est pas en portant un masque et en suppliant l’autre de vous aimer que vous arriverez à attirer quelqu’un de fait pour vous. C’est une erreur de séduction classique. À la place, lâchez prise, assumez-vous, et constatez le changement !
Le besoin de plaire n’est pas néfaste s’il est couplé à une bonne estime personnelle. Si vous avez besoin de changer de vie en 30 jours, je peux vous y aider. Oserez-vous franchir le pas ?